本科在沈陽的一個普通一本，機械專業。我們學校雖然名氣一般，但是在沈陽就機械這個專業來說還是很有競爭力的，成績不太差找一個工作是不成問題的，就業率一直在90%以上。可是樓主自從大一走進這個學校，來到這個專業，就很不習慣。樓主是一個比較神經大條的人，不是很仔細。邏輯性也不是很強，學習物理數學等理科知識不是很擅長。可機械專業偏偏非常看重這兩個能力：仔細認真，理科思維能力強。所以樓主經歷過很多辛酸的時刻。
高數考試準備了一個月，才考了50多分，同學看了一個星期，考了八十多。課程設計別人都是優良，只有我是及格。直到大一下學期在一次制圖課上，制圖老師指著我又臟又丑的機械圖說：你呀，你就不適合學機械！當時我幾乎崩潰了，因為教室里六十多名學生，老師說的很大聲，幾乎所有人都聽到了。我很失落。下午的課都沒去上，呆在網吧里玩游戲，卻又玩不進去。從小到大，我一直是別人眼中的“好學生”，可是中考報考失誤，我去了一個很不好的學校。又因為我是一個很容易受環境影響的人，高考發揮的很一般，來了這所學校。我時常感覺自己很倒霉，直到這次被老師羞辱，我更是感覺掉入了深淵。晚上我回寢室的路上，很苦悶，就學別人買了包煙，學著抽了起來。從那時我就學會了抽煙。我也跟父母溝通過，想要復讀，但是他們不同意，他們覺得沒有必要。慢慢的我也放縱了起來，好啊，既然你覺得我不適合，那我就不學唄。于是直到大三，我的成績都很差，一直在班里倒數。同時心里很排斥這個專業，不想跟他有一點關系。
直到一次偶然的機會，我認識了幾個學工業設計的同學，他們給我講了他們平時的上課內容，我很感興趣。有手繪，還有歷史，還有心理學的研究，我感覺自己很適合學這個專業。同時那個時候我本來準備出國，因為交了女朋友就放棄了出國的打算，可是沒過幾天我們就分手了，我那個時候有點消沉，感覺自己前途昏暗，難道真的要去找工作，干機械嗎？那個時候我想到了考研，但是不知道自己適合什么專業。聽到幾個同學的描述之后，我感覺我找到了，我可以去試一下考工業設計的研究生。
因為自己小的時候學過美術，所以有一定的美術基礎，當時想足夠應付工業設計考研的要求了。之后我就開始選學校，同學說北理工的工業設計挺好的，有學長考上過。當時我很動心，因為自己很喜歡北京，很喜歡那里的文化氛圍，也去那里看過幾次音樂節，算得上有些了解。可是當時我也意識到，我是一個三跨考生，跨地區跨專業跨學校，考上北京高校談何容易。當時我想到了放棄，去選擇沈陽的另外一所985學校，但是那個學校的工業設計名氣不大，并且不考手繪，考數一。我有點動搖，因為感覺自己數學并不好，大學期間也沒有認真學習，怕是應付不來。也許有人會問，為什么非要報985高校呢？因為我的大學很普通，我很想去體驗一下真正的高校是什么樣的學習氛圍，算是自己的一個夢想。所以，當時并沒有考慮其他的學校。
之后我開始了瘋狂的準備，我在網上收集了很多很多北理工工業設計考研的信息，加了很多的學長，詢問他們的學習方法。同時自己也在自習室里練習手繪，看工業設計史。因為自己身邊沒有系統的指導，手繪畫的很糟，進步很慢。我那個時候真的是心急如焚。轉眼暑假快到了，我得知有北理工的學長辦了一個補習班，小班上課。我感覺這是一個好機會，但是當時也有很多比較大的工業設計輔導機構，但是都是大班上課，小班的又很貴。我不想給家里添加負擔，于是報名了學長的輔導班。上課期間真的很苦，北京夏天很熱很熱，我借宿在同學家，同學家距離輔導班很遠，我每天要倒三班地鐵才能到，而且每天都趕上北京的早高峰，真的是能把人擠死。上課的強度也很大，從早上九點到晚上五點，中間只休息一次。我每一天都是在咬牙堅持。好在最后上課結束，我感覺收獲很大，也充滿了信心，回到沈陽，準備繼續戰斗。
但是回到學校之后，又面臨了很多問題。同學很多都在找工作，每天晚上從自習室回來，都在聽他們討論找工作的情況。有同學找到工作了，還會請客，十分高興。那時自己有點動搖了，機械專業工作這么好找，自己還考研干嘛呢？考研最后不還是就業么？經過一段心理斗爭之后，我也去了幾次招聘會。但是最后還是決定繼續考研。因為回頭看了看，自己付出了這么多，就這么輕言放棄，等到以后自己老了，一定會后悔。于是就撕掉簡歷，繼續去自習室復習。東北的冬天很冷，我們學校供暖又不是很好，自習室里總是很冷。很多同學最后都堅持不下來，早早的就回寢室了。有的時候我也想回去，但是想想自己考的是北京，不是本校，不能放松對自己的要求，還是默默忍受著。北理工工業設計考研理論考試沒有考試范圍，需要自己收集總結整理。到考試前我寫完了500張一包的A4紙，上面寫滿了各個專業理論的考點。手繪用的馬克筆買了三次，每次買50根，畫快題用的4開水粉紙，我畫了二十多張。沒畫一張都要至少三個小時，很枯燥，但是想到工業設計考研最拉分的專業手繪，沒有辦法，還是繼續堅持。在沖刺階段，媽媽為了讓我取得更好的成績，還找了別的學校的一個副教授教我手繪，學費很貴，我不想學。但是媽媽跟我說：“孩子，之前中考沒有給你報好，媽媽一直愧疚。也許就是因為媽媽的失誤，才讓你沒有考上好高中，沒有考上好大學。這次你考研，媽媽一定要全力支持你，花點學費算不了什么。”當時我真的很感動，同時我也想通了，自己根本就不是倒霉，而是逃避，懦弱，懼怕失敗。自己也不是真的不適合學機械，只是選擇了自暴自棄，才變成這樣。所以這次考研，我一定要證明自己。
在老師那里上了幾次課，我感覺手繪又有了一定的提升。給我輔導的學長也開始鼓勵我，說我很有希望。我覺得自己已經準備好了，迎接這項挑戰。
因為工業設計考研比較特殊，我要去北京考試。坐上火車的那一刻，我很緊張，因為嘴上說考研考研，現在真的要去考研了，還是上京趕考，突然感覺有點壓力山大。倒霉的是，我是提前三天到的北京，到了北京我就感冒了，很嚴重的感冒，流鼻涕渾身發熱嗓子發炎。每天只能在這種狀態下進行最后的復習，祈禱到了考試那天身體會康復。可是到了考試那天，依舊沒有好轉，所以第一科政治考的很差，狀態很不好。后面的三科我逐漸調整心態，心想身體不舒服就不舒服吧，考試總是要面對的，逃不掉。很快，兩天的考試就結束了。晚上我和來自五湖四海的考北理工的研友們一起吃飯慶祝，大家一起交流考研這段時間的點點滴滴，很高興，很開心，和她們一樣，我也有一段非常難忘的考驗經歷。
第二天我買了火車票，準備回家。走到火車站，望著火車站上面“北京站”三個大字，我不禁鼻子一酸，視線模糊了。自從決定考研，我來了北京三次。一次是去輔導，一次是去現場報名，一次是去考試。之前每一次從北京回家，我都心想，我會再來的。但是這一次，我卻沒有勇氣說我到底能不能再回來。能不能再回來參加復試。準備考研的這段時間的好多記憶，在大腦里閃回，眼淚終于控制不住。我想起在北京上課的時候每天擠地鐵時的無奈，想起早上洗頭發現自己因為壓力過大掉頭發嚴重頭頂開始露頭皮了，想起老師夸獎別人的手繪卻忘記了我的手繪，好多好多回憶。都在這一刻迸發。真的感覺這一次距離自己的夢想很近很近，真的感到了為夢想而奮斗是一段非常難忘的經歷，真的感到自己也不是一無是處，也可以擁有自己的夢想。
現在我在焦急的等待成績，和好多等待北京出分的同學一樣，每天做夢都在出分。但是慢慢臨近出分了，我的心態慢慢調整了。也許結果真的只是一種結果，會帶來一種不同的人生。但是這段經歷，卻是不可復制的，是比結果更有價值的。它是一段財富。但是畢竟，所有的奮斗都是為了那一個好成績，結果和過程真的都很重要，但是更重要的是，我學會了一種新的人生態度。不抱怨，不逃避，學會奮斗，學會擁有，學會感恩。非常感謝考研這段時間父母，同學，學長的幫助與支撐，沒有你們，我甚至都不會堅持到最后那一刻。
最后我想說：
考研，謝謝你！讓我重新學會了面對生活！
