在這個跟隨的年代，堅持本我，不隨波逐流看起來是那么難能可貴。面對考研，我們不禁自問，是心頭一動的沖動，還是思慮良久后的篤定？為了考研，我準備了3年，而這卻是一個醞釀了10年的夢想。

我欠父親一個承諾

2011年3月末，凌晨的長春，窗外的積雪尚未融化，呼嘯的寒風拍打著窗臺，啪啪直響。寢室里靜得能聽到砰砰的心跳，不大的寢室里4個人圍著一臺筆記本。我一遍又一遍地刷新網頁，站在我身后的兄弟也死死地盯著電腦屏幕。距2011年考研結束兩月有余，五道口金融學院出分的日子蹣跚而至。同樣緊張的心情催促著每一個道口的考生在同一時間涌進網站，脆弱的服務器幾近當機。

“網頁刷開了！趕緊填信息，哥手里都是汗了。”身后的一聲喝令讓我起了一身雞皮。

網頁一點一點從黑白到有了色彩，一個分數緩緩地從網頁里擠出來：394。

瞬間，寢室的氣氛變得凝重。

之前，已在論壇里得知分數線為400分左右，線上線下的糾結最噬嚙人心。分數出來了，每個人都知道這意味著什么，他們也深知這幾個月我所有的付出。沒人知道該說什么，或許他們知道我不需要安慰。

我合上了電腦，笑著說：“走吧，好久沒喝酒了！”

凌晨兩點，迎著寒風飛雪走出寢室。

酒入愁腸，人已微醉。一個兄弟問我，這么些年的努力沒能兌現，你值么？

值么？我苦笑。

我的思緒飛回剛上高中的時刻。

高考前，在《求學》上看到過一幅復旦的照片----《雪夜的思想者》，靜默的夜、微弱而暖煦的黃色燈光，整個畫面氤氳著寧靜安詳的氛圍。那年的志愿我填了復旦，可惜我以5分落榜。受傷如斯，復讀時，我轉變了目標----折桂人大金融。可2007年我發揮得甚至連一般都算不上，最終以2分之差與人大失之交臂，盡管那年我超復旦分數線14分之多。

家人希望我繼續復讀，但我覺得累了，拒絕。父親說：“為了你自己、為了咱家，考個好大學吧！”我搖了搖頭，“讀二本我也不后悔”“你考了620多分！除了北大、人大你哪兒都能去，你不可惜么！”“不！”……

最終還是因為我的堅持，而來到了這個位于北國的二本。

大學四年，父親的那句話總是在我耳邊回蕩。慢慢地，我開始不斷地問自己，我是不是欠父親一個承諾？

正因如此，我才在備考時，能夠堅持每天最多只睡5個小時。每當累的時候，我都會對自己說，你還欠父親一個承諾。寢室的兄弟，都知道我的失敗與堅持，雖然他們并不知道我為什么會如此執著。

“堅持這么多年，你累么？”

桌上的烤串滋滋地冒著熱氣，我端起酒杯一飲而盡，頓頓地說，“累！但……” 我又徑直喝了一杯。

“那你還想堅持么？”

我怔了一下，我知道我必須堅持，但我也不知道我還能不能堅持。

我還欠父親一個承諾，但我已經開始懷疑我到底有沒有能力去踐行這個承諾。

那一晚，雪落無痕，風起無聲。

在太陽升起的時候，只見幾個半醉不醉的人，相互參扶著跌跌撞撞離去。

二戰用掉二十多根筆芯

6月份是畢業季，草長鶯飛校園里一片盎然，遮不住空氣中絲絲淡淡的離愁別緒。

離開長春的當晚，天飄起了小雨。車駛在奔向火車站的路上，雨滴噠地拍在車窗。忽然想起四年前從家鄉來長春時，也是一個雨夜，懷著遺憾離開家鄉來到這里，又是在雨夜揣著遺憾離開長春歸往家鄉。

遺憾的起點，一定要回到遺憾的終點么？

那一晚，當年我決定讀二本時，家人那飽含遺憾、失落、無奈而又不忍的目光不斷在我眼前回放，“為了你自己為了咱家”，這句話又在我耳邊回響。我欠父親一個承諾，我應該堅持。責任，躲避不掉。

但是，我能做到么？

多么想能叫上幾個兄弟大喝一場，但我只能一個人躺著，自己和自己爭辯。在火車用押韻的鐺鐺編織的歌曲聲中，我糾結了一夜。天亮的時候，我說服了自己，再堅持一次。其實我并沒有給自己找到充分的理由，只是，我在不斷地告誡自己，我還欠父親一個承諾。

到家未曾許久停歇，就在離家不遠的一個大學附近租個房子，一個人，開始了二戰的歲月。

我喜歡看歷史。史書里，有時候的某一年，就像是穿上了鉛鞋，走得步履沉重而緩慢，慢得讓你都無心細讀；有時候，就像是春風吹過柳梢，隨便一翻就已過數十載。人生也是如此。緊張而忙碌的二戰備考歲月，雖然有6個月，但就像是6天一樣，在我還沒有仔細體會的時候，就結束了。只是那被用掉的六十多根筆芯，二十本稿紙，記錄了這半年我的踽踽前行

半年，將近200天，除了跟賣飯的阿姨與晨讀外，與外人說的話不超千字。

“很抱歉地通知您……”

2012年4月29號下午。長春。天淅瀝瀝地下著小雨，我在等著復試的結果。

道口的風格是，出分很晚，復試更晚----道口復試開始的時候，很多學校的調劑工作都已經結束了。或許這便是道口出的另一個考驗：你進了復試，便沒有了退路，要么考上，要么連調劑的機會都沒有。

雖然準備復試的時候我依舊自信滿滿，但復試的表現十分拙劣。“我初試的分不低，應該不會被刷”我一遍又一遍地安慰自己。時間過去兩周，還未接到道口的死亡電話，慢慢的我甚至開始幻想開學后的生活。

風輕拍著窗戶，砰砰的聲音將我的注意力引向窗外。忽然，手機響了，號碼歸屬地“北京”。瞬間我的大腦哄的一聲，此時北京來電，意味著什么，我很清楚。

“同學您好，這里是中國人民銀行研究生部，很抱歉地通知您……”

我將手機放回口袋。“為了你自己，為了咱家。”“很抱歉地通知您……”不同的聲音不斷地在腦海里回蕩、盤旋。

我躲開了曾經沉過自己戰船的暗礁，卻又義無反顧的一頭撞上冰山。

三步一磕，不求“值得”

毫無調劑希望的我，需要尋求新的出路。

我買了一張去拉薩的票。作為一名因學習而不得不沉寂了多年的背包客，再一次背起了行囊。西藏，是我很久以來想去而未去的地方。不考慮一切，不牽掛考研、不思考讀書、不暢想未來、不反思過去、不規劃宏圖，一場純粹的孤獨之旅，這是我設想的。

經過三個多小時崎嶇、顛簸的山路，我在海拔5000米的山腰上，看到了一座寺廟。無法壓抑的好奇，我走了進去，看到在幽暗的酥油燈下，十多個身著紅色僧袍的喇嘛正端坐念經。

雖然聽不懂他們口中的藏語，但我能從經文的朗誦中聽出來他們平靜的內心，不由心生敬意。要知道，這里氣溫常年在零度以下，山中氣候多變，不時狂風呼嘯。土地貧瘠亂石遍布，不可能開辟出田地，給養只能靠外部供應。更別提電力供應了，他們只能靠酥油燈照亮夜晚無盡的黑暗。寺門下那條上山的路，每天都有游客人來人往，他們也未曾故意招徠以求香火錢。依舊只是每天打坐、念經、辯經。他們可曾想過值不值得？他們可曾想過該不該繼續這樣堅持？

酥油燈搖曳，經文聲朗朗，我久久佇立，隨后悄悄離去。

那晚，我在大本營的帳篷中度過。帳篷外，氣溫零下20度左右。我站在空地上，仰望著天穹，繁星，濃密。繁星映入眼簾，一閃一閃，我盯著它，它瞅著我，慢慢地，天幕上仿佛出現家人那那飽含遺憾、失落、無奈而又不忍的目光與臉龐。然后，又是那在暗紅的酥油燈下，朗誦經文的喇嘛身影，在腦海揮之不去。繼而，又回蕩起我躲之不及的聲音，“為了你自己為了咱家”“很抱歉地通知您”“你還欠父親一個諾言”“可是我做不到怎么辦”“你應該堅持”“這是執念”……

不知過了多久，我回到帳篷，聽著柴火燒水的滋滋聲，又是一夜未眠。

從珠峰回拉薩的路上，我一路無語，定定地望著窗外。兩旁的荒山、峽谷、雅魯藏布江，或許很美，我已無心欣賞。忽然，路邊的兩個身影牢牢地抓住了我的眼球。

一前一后，兩位五十來歲的藏族婦女，立正，雙手合十，高舉過頭，移至面前，移至胸前，俯地，額頭叩地，口中念念有詞……每一個姿勢，都如同雕像般端莊肅穆。據說，每年都有不少來自各地的人像他們一樣，三步一磕，徒行千里，無所他求，只為完成心中的一個愿望。她們是從家鄉三步一磕未曾停歇地來到這里么？他們為了什么？這么堅持值得么？

藏人說，這一輩子，應該從家鄉磕著長頭到大昭寺一次。所以，在一切準備妥當之后，就應該毫無遲疑地上路。

他們或許沒有想過該不該堅持的問題。

至于我，還欠父親一個承諾。所以，沒必要糾結于該不該堅持。因為我需要的，就是堅持。

我低下頭，給家里發了個短信：“我知道下一步該做什么了。”

那一晚在拉薩，在大昭寺旁的青年旅社，我睡得很香。

睡前我告訴自己，考上了，我要騎行川藏。

2013年的道口，跟清華合并后風格巨變，但我不會再猶豫了。9月份開始準備，3個月如同3天。復試完成績公布，3年，終于走到了終點。10年，終于補全了高一時起筆的圓圈。

現在在清華道口讀研3月有余，和預期相比，有驚喜有失望。但我知道這一路走來才是最重要的，因為我收獲最寶貴的東西。

后記

一切塵埃后，我開始實踐騎行川藏的諾言。2013年5月15號到6月9號，經過25天的跋涉，終于從成都順利騎行至拉薩。

當第一天150公里上下坡騎下來，傍晚到雅安時，我累得一句話都說不出來。當晚又下起了大雨，在雙腿劇烈的疼痛中聽著雨聲入眠。第二天，開始冒雨前行的入山征程。在翻二郎山，我差點被雨水沖刷的落石砸上；過了怒江橋后，連續整個下午都在逆風中騎行；也清晰得記著，然烏溝里那不斷的流水與落石；也清晰都記著，過排龍天險時，那三十多公里十幾厘米深的爛泥……

但我終于還是堅持下來了，25天，2300公里的旅途。

騎行的一路，開始身心俱疲；慢慢地，只是身體疲憊，內心卻無盡歡愉；再慢慢地，內心也平靜了，只是默默地騎，無喜無憂。

相信自己，堅持下去！